CHISTES
¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego.
Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine cabrón!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.
Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.
Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.
¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.
¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!
Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.
Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.
Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.
¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.
Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.
Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenia nada que ver…
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí…
¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.”
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
Chiste 1
- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
Chiste 2
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.
Chiste 3
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
Chiste 4
- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten
Chiste 5
- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.
Chiste 6
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
Chiste 7
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
Chiste 8
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
Chiste 9
¿Cómo te llamas?
- Lancelot.
- Pues atrápalot…
Chiste 10
- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
Chiste 11
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Chiste 12
General: Soldado, ice la bandera
Soldado: Pues le quedó muy bonita
Chiste 13
- A las 10 te pito y bajas.
- ¿Te has comprado un coche?
- No, un pito.
Chiste 14
¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus
Chiste 15
Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.
Chiste 16
Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
Chiste 17
¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.
Chiste 18
- Buf, me ha caído mal el estofado.
- ¡Pues no le hables, hombre!
Chiste 19
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!
Chiste 20
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
Chiste 21
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
Chiste 22
Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
- ¿Más langosta, señor?
- Pero ponle curry.
Chiste 23
Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.
Chiste 24
Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:
- Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso sólo no será, ¿no?
- Pues no será…
Chiste 25
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmigo?
Chiste 26
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
Chiste 27
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
Chiste 28
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Chiste 29
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
Chistes de vascos y sevillanos
Chiste 30
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
Chiste 31
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?
Chiste 32
– "Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?"
– "Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón…"
– "¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!"
Chiste 33
-"Aitor, ¿ves la Tierra?"
-"¡Cómo no la voy a ver!"
– "¿Ves Euskadi?"
– "Anda, pues claro!"
– "¿Ves el pueblo?"
– "Sí, lo veo"
– "¿Y el frontón?"
-"También lo veo"
– "¡Saca pues!"
Chiste 34
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando...
– Ya, joder, pero pesa.
Chiste 35
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año!
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